На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Metro новости

72 090 подписчиков

Свежие комментарии

Как не развестись после рождения ребёнка

Пар, не проживающих кризис первого года жизни ребёнка, не существует, считает психолог, блогер и мать пятерых детей Лариса Суркова. Не важно, какой по счёту этот ребёнок. У мамы всегда происходит гормональная перестройка. Осложняет ситуацию стремление стать "самой лучшей". Привет, эмоцио­нальное выгорание.

– Люди равняются на придуманные идеалы. У многих нет понимания, что блогеры, например, не всегда говорят правду, – объясняет Лариса Metro. – Важно фильтровать информацию и договариваться о том, что вы живые люди, можете уставать и просить о помощи. Причём ещё на этапе беременности.

Совместные роды В период вынашивания ребёнка обоим родителям нужно подготовиться к родам. – У нас все пятеро детей рождены совместно. Это повышает коэффициент доверия, – поделилась Лариса. – Но принципиальный момент: это должно быть обоюдное желание, никакого насилия. Если кто-то из супругов не готов, значит, это не нужно вашей семье.

Помощь бабушек и дедушек Некоторые считают, что помочь молодым родителям могут бабушки и дедушки, но так бывает не всегда. – Если бабушка настроена просто посидеть с ребёнком, пока мама с папой выспятся или сходят куда-то, она, конечно, им поможет, – говорит Лариса Суркова. – Но иногда от представителей старшего поколения можно услышать: "Да какая ты мать", "Вот раньше матери всё успевали, а ты расслабилась".

Спасительный якорь Психолог и блогер Суркова считает, что спасти отношения поможет слово-якорь. – Супруги должны придумать слово, которое будет знаком. Когда кому-то в паре нужна помощь и кто-то чувствует, что сейчас взвоет, можно сказать всего лишь одно это слово, – рассказала Metro  Лариса. – Этот ритуал очень помогает охладить пыл молодых родителей, переключить их и действительно не создавать серьёзных конфликтных ситуаций. В идеале слово-якорь должно быть забавным и милым.

А что насчёт страсти? Секс-просветитель Дарья Березовская дала молодым родителям три совета, которые помогут не терять страсть: "Во-первых, не "насилуйте" себя обязательным ярким сексом.  У мам либидо снижается. Это нормально, и мужчинам надо это понять. Во-вторых, высыпайтесь и выделяйте время на себя. В-третьих, меняйте обстановку. Это поможет получить новые эмоции".

Невыдуманные истории об отношениях молодых родителей

ДЕНИС СУДОПЛАТОВ Сыну десять месяцев

Конфликтов в отношениях у нас с женой, как мне кажется, не было. Единственное – стало меньше времени на общение и реже стали выходить куда-нибудь. Иногда спорим, кто должен поухаживать за маленьким. Это бывает не так часто, но бывает, когда один из нас морально устаёт. Решается всё просто: я всегда иду на уступки и пытаюсь загладить конфликт. Женщина всегда права.

 

АНАСТАСИЯ СДОБНОВА Дочери полтора года

Одна проблема у нас существует до сих пор. Когда обоим хочется потусить, возникают споры, кто с утра встанет к ребёнку. Каждый из нас мечтает поспать с утра подольше. В итоге доходит до "тыканий" и "яканий" в порыве выяснить, кто больше заслужил. Решение у нас такое: скидываемся на "камень, ножницы, бумага" либо просто в споре кто-то сдаётся и уступает.

 

ЮЛИЯ СМАКОВА Старшему сыну пять с половиной лет, младшему – два с половиной года

После появления первенца я стала зацикленной на ребёнке. Мне сложно дались ночные бдения, зубки, болезни, колики. Я была относительно не готова к ребёнку, а мой супруг боялся сына. У него всегда нарисовывались дела, лишь бы поменьше быть дома. Детский плач его изводил, потому что он не знал, как помочь, что делать. Я часто срывалась. Но позже сменила гнев на милость, чаще придумывала себе какие-то "дела", хотя бы даже выйти в магазин на 10–15 минут, оставляя малыша с папой для более близкого знакомства. Хотя было и сложно, опускались руки, в некоторые моменты даже хотелось развестись. Но я понимала и верила, что всё пройдёт. Через месяцев девять после рождения сына муж стал чаще бывать дома, но особой заинтересованности я, увы, так и не видела. Я взяла всё на себя в плане ребёнка. Возможно, это было и ошибкой. Но мне было важно сохранить брак, ведь разрушить всегда легче. Зато со вторым сыном у мужа была любовь: он заботился о нём с первого дня, справляясь с ребёнком даже лучше, чем я.

 

ИРИНА МАТВЕЕВА Дочери один год и девять месяцев

Поначалу от усталости я срывалась и вечно ныла. Жизнь наладилась, когда стала делегировать мужу мелкие обязанности по уходу за ребёнком, а раз в неделю снаряжать термосом с вкусняшками и отправлять гулять с дочкой. В выходные я даю возможность мужу выспаться и без истерик отпускаю встретиться с друзьями. Он этим не злоупотребляет. Отдача максимальная: возвращается отдохнувшим и соскучившимся.

 

НИКИТА КУЗМИЧЁВ Дочери три года

С появлением ребёнка осознаёшь, что у жены есть кто-то, кроме тебя. Быт стал сложнее,  а мы с супругой – менее беззаботными, стало меньше романтики. Теперь нужно прикладывать гораздо больше усилий, чтобы её восполнить. Но, кроме минусов, есть и плюсы. Жизнь становится разнообразнее: открывается целый мир. А ещё хочется становиться ещё лучше, активнее, чтобы у дочки был надёжный ориентир.

 

ВИКТОРИЯ МЕЛЬНИКОВА

Сыну два года и три месяца

Первый месяц после рождения ребёнка  – это просто жизнь наизнанку. Грудное вскармливание было одной из основных проблем. Поэтому главной моей претензией к мужу была “почему кормишь не ты?!! Я ведь и так родила!”

А ещё этот голод. Строгая диета кормящей мамы прописана только маме, а папа, заедая стресс шоколадкой или запивая пивом, ещё и норовит поучать, мол, ты вчера съела кусок соленой рыбы, а сегодня у ребёнка сыпь!!!! Я уже не говорю про удовлетворение базовых потребностей, поспать нормально нельзя, помыться - только второпях. Помню, однажды я сдержалась и не выскочила из душа, когда муж с кричащим сыном на руках ходил под дверью ванной. В самом деле, ребёнок с отцом! Но в итоге мне прочитали лекцию о бессердечности и прочее, и отчитали. Позже пришлось с Андреем серьёзно разговаривать (и это был не первый и не последний подобный разговор).

Ближе к 6 месяцам первый стресс проходит, ты уже привыкаешь к своей новой жизни, но тебя начинает одолевать социальная изоляция, однообразие, начинает падать самооценка. Хочется, чтобы тебе чаще говорили, какая ты умница и красавица. Больше уделяли внимания. Его оказывается всегда недостаточно. Ты понимаешь, что тебе тяжело, и хочется донести до мужа, насколько тяжело. Ведь это твоя жизнь перевернулась с ног на голову, это ты оказалась в заложниках полной зависимости твоего ребёнка от тебя и очень сложно простить мужа за то, что у него есть возможность уходить из дома каждый день, общаться с коллегами, выпить пива с соседом, он может мыться и есть без торопливой суетливости, без проблем зависнуть в туалете...

К концу первого года ребёнок стал очень подвижным, и в своём активном познании мира набивал шишки. Это сейчас я уже выработала здравое отношение к мелким травмам, поначалу я корила себя и искала поддержки у мужа. Но часто приходилось выслушивать от него: Тебе надо быть внимательнее. А где ты была? Смотри за ним лучше! И тд. Нужно ли говорить, что это меня бесило и расстраивало ещё больше. Пришлось обсуждать и это. И при любой возможности оставлять сына и папу наедине, чтобы они насладились общением друг с другом, и поняли все прелести этого возраста.

 

ВАРВАРА

Сыну пять лет

На мой взгляд, только появление ребёнка способно вскрыть всё говно, которое есть в паре: сожительство, совместные отпуск, ремонт, бизнес – это детсадовские развлечения. ⠀ Родите ребёнка – вы узнаете всё о себе и о партнёре. ⠀ Первый год для мамы – это что? Это отсутствие удовлетворения базовых потребностей: сон, еда, возможность мыться. Мы не говорим уже о социальной изоляции. Плюс гормональная перестройка. Что может помочь женщине? Поддержка близкого человека. И его физическая помощь. ⠀ Я её не получила. Вместо неё звучали следующие фразы: ⠀ – Ты же сидишь дома и ничего не делаешь. От чего ты устаёшь? – Почему у тебя пыль на подоконнике? – Что-то у тебя маленькое пособие. Тебе нужно найти работу удалённую. – Ну ты же не можешь поехать со мной в путешествие? Я поеду с друзьями. – Когда ты весила 58 кг ты мне нравилась больше.

Узнала бы я, что мой муж на самом деле такой, не будь у нас детей? Не знаю. Но хорошо, что всё это вскрылось достаточно рано, и мы не успели испортить друг другу жизни. Развелись через два с половиной года. ⠀ Выводы сделаны. Я больше не доверяю мужчинам. Я больше не хочу замуж. Я больше не хочу детей.

 

ЮЛИЯ ИЗОСИМОВА

Дочери три года

Недопонимания с мужем чаще всего возникали из-за того, что я не умела просить о помощи: в голове был дурацкий стереотип, что мужчина не справится. А когда уже дико уставала, просто срывалась на всё и всех. Но со временем я поняла, что муж готов помогать, главное - его об этом попросить. Люди не всегда видят, что нам нужна помощь, пока мы об этом не скажем.

Зубы и активность ребёнка на наши отношения никак особо не влияли. 

Единственное, мы стали напряжённее, так как глаз да глаз теперь. И от такого напряжения порой срывались друг на друга.

В целом, наши отношения сильно изменились, мы стали не только мужчиной и женщиной, но и родителями. И реально порой друг на друга нет времени. Но постепенно учишься и в этих условиях выживать и быть романтичным.

Сейчас, например, Нина, если видит, что мы обнимаемся без неё, пытается всё время втиснуться между нами. Спит до сих пор с нами. Поэтому теперь нужно прилагать гораздо больше усилий для того, чтобы полноценно побыть вдвоём.

 

 

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх